“如果继续阅读最后一章,就无法开始下一章。” 〜未知
我很想将自己确定为这样的人:当她的关系逐渐或全部崩溃时,她能够擦净双手并度过一生而没有任何封闭。
如果我不觉得需要封闭,并且如果我不为试图与曾经与之共事的人进行这些由衷和“必要”的交谈而感到烦恼,我会幻想自己会节省的眼泪,时间和精力掉出来。
多年以来,我一直the以为必须正式终止一段关系或一个角色,在这种情况发生之前,就不可能继续前进。
在生活中,并非所有的关系都持续发展。勇敢地认识到这一点并勇于摆脱有害的关系,或者那些对您的成长或幸福无助的关系。但是当正式关闭并非总是一种选择时,该如何过渡呢?
感到需要关闭并不奇怪。实际上,我全心全意地认为这是关系周期中必不可少的一部分。但是,我越是探索闭包的概念,就越确信我的问题不是闭包本身,而是重新定义了闭包是什么。
当我们想到关闭时,可能会想到某个图像或想法。
也许是对立的各方坐下来聊天,哭泣,大笑,以便到达一个人人都能接受一段感情结束或转移的地方。
也许它以一个拥抱而结束,或者也许不是。
也许它仍然很痛,但至少可以接受这就是结局。
当您沉迷于旧结局时,很难创建新的开始。
闭包是值得思考的事情,因为有时在明显的地方找不到闭包。
我对关闭的思考越多,我就越确信没有固定的解决方案。它可以有数百万种形式。如果您开始用新的眼光研究闭包,我敢打赌,您可以实现它甚至还没有意识到的某些方面。
封闭并不总是一个宏伟的手势或对话。也许关闭是您第一次能够设置新的界限,当您是经过认证的人时,会说“不”。
也许它终于可以穿越一个亲人的财产,而这个亲人的生命却很少或根本没有引起注意。
如果您对此方案感到困惑或有困难,请让我与您分享我自己的封闭经验。
我母亲患有自恋型人格障碍,也肯定表现出躁郁症的特征。
在我生命的大部分时间里,我们的关系一直很艰难。从我十三岁起,我们经历了多次相处,这些相处在不同时间持续了数分钟,数小时,数天,数周,数月甚至数年。
这些疏离总是显得如此模糊。是我们关系的尽头,还是休假?我不知道我应该致力于恢复这种关系还是开始继续前进的过程。
有时候,我希望这是最终的决定,这样我才能从精神虐待中恢复过来,创造新的生活,用自我爱代替自我厌恶。但是我怎么能呢?
我们没有对此进行正式交谈。我感觉不好。我没有把妈妈写的“我应该流产了”或“你对我死了,忘记了我的电话号码”的文字当作可接受的封闭形式。
但是什么是可以接受的关闭?我不知道她的信息会更明显。但是我想也许她不是这个意思。我还没有准备好继续前进,所以我不接受这种封闭。
多年来,我问自己:“为了继续前进,我需要什么?”
然后我变得安静,我听了。
我意识到我以为我需要听她说对不起,或者如果她不能这样做,我们才能坐下来进行理性的交谈。我以为那是拾起破碎的碎片过充实生活的唯一途径。
经过多年的治疗,教育,流泪,依靠我的支持系统以及强烈的自省,我发现自己永远也做不到。
我母亲在精神上无能力相信自己甚至可能有一点瑕疵。她没有能力给我我认为我需要的东西。
就在我快要自我毁灭的方式,感到自己触底反弹的时候,我决定仅仅因为母亲不能帮助我达到我想要的闭合类型,这并不意味着我不能不能自己到达那里。
我开始了终生的过程,即训练自己的大脑,进行自我爱护和自我照顾,并努力在别人无法做到的时候给自己提供我所需要的东西。
我可能不会得到一切,我在我所设想的方式想正好,但我是能够让自己在那里我与我的母亲理解并接受我的关系(或缺乏)的地方。
我准备继续前进,学习开始我的生活的新篇章。
某些日子比其他日子容易。有时候,我想细想一下到底有多糟,我不得不努力工作,有时候感觉还不错。
在艰难的日子里,我正在学习内向。我会进行积极的自我交谈,庆祝自己走了多远,并提醒自己,封闭不仅仅是一件事。我提醒自己,如果我继续练习并保持信念,我将有能力创造我需要的所有封闭方式。
如果您是封闭的人,则无需羞辱自己或尝试改变自己。也许是为了学会以自己的方式找到成为封闭者的侦探。
闭合的路径很少是简单或清晰的方法,但是我邀请您通过新的视角来观察闭合。
当您踏上这一旅程时,请记住要对自己保持温柔。可以承认有改进的地方是可以的,但是无论规模大小,请不要忽略成功之处。
思考这样的想法,即您具有以从未想过的方式自行找到闭合的能力。考虑一下您可能有自由的信念。相信您可以控制自己。
如果您确实实现了封闭,请记住您是负责这一壮举的人。
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