何时该说不再了（以后不说了）

“少担心，多微笑。不要后悔，只是学习和成长。” 〜未知

那天终于到了，我的心足以发声。

我花了很多年试图成为一个冷静，明智的人。试图使我姐姐的行为合理化以维持和平的人。

多年来的策略是将所有内容保持在原处，并接受说，做或要求的内容。终于有一天，承受重担的负担实在太大了。

没说几句话就能说服我姐姐我很理性。一定是她的方式。必须承认我有些失误，而实际上正是她自己的想法使她感到痛苦。

因此，我再也没有决定。

“我做完。我们俩都太失调了，无法融入彼此的生活。我祝你一切顺利……你可以怪我……这就是我想要的。” 用这些话我放弃了我们的关系。

自由的感觉上升了。最终站出来的自信是我现在自豪地获得的奖杯。“做得好!” 我很高兴 我不再需要处理指控。万岁!我现在负责。我是我一生的创造者。

然后，它是如此缓慢地开始转移。如此轻而易举的疑惑逐渐蔓延开来。旧剧本开始播放。当时的想法是恢复到旧的默认程序。

我们俩都从小受苦。我们的父母在很多方面都在辱骂。我们从来没有告诉任何人我们家发生了什么。我们认为我们必须保护我们的父母。

我成为代理父母。我们俩都接受了我们的父母对我们所做的一切并没有更好的了解。我们允许他们成年后继续生活。

我的姐姐是第一个与父母终止联系的人。我确信自己有足够的开悟，可以拯救他们。那天晚上，所有事情都结束了，我发现自己在警察局内感到害怕，解释了为什么我认为父亲要来我家伤害我。

那天晚上我说了实话。那天晚上，我听到妈妈讲另一个谎言来保护父亲。那天晚上，我对父母说“不再”。

那是我可以证明的目的。我不得不寻求帮助来度过淹没我的情绪。在安慰中，我仍然有我的妹妹。没有人知道我们经历了什么。

但是现在，我开始怀疑自己的英勇了。我姐姐和我应该一直在一起直到最后。

我担心自己犯了一个可怕的错误。我对自己的看法已经改变。我不再是救世主。我不再是保护者。我不再是与所有人相处的人。

我认为自己正在抛弃姐姐。我怎么会这么刻薄?我怎么能这样结束呢?我是一个可怕的人!

疼痛剧烈。愤怒，伤害，苦涩都开始窒息我的生活。他们压倒性地折磨了我的灵魂。

多年的埋葬怨恨开始上升，就像冰山从深处慢慢打破表面一样。这些感情一度根植于我的核心，现在暴露在暴露的伤口中。

我哭了。我尖叫。我读。我打坐了 我大喊。我打了 我很生气 我记日记了。我怎么了 我一直把它放在一起。目睹自己的解体令人恐惧。

黑暗和丑陋的想法困扰着我。驾驶现在是一个发泄的机会。我的车很安全;我可以吹牛角，可以说出每一个可以想像的咒骂，也可以在每位驾驶员的技术上发现缺点。

我是一个被愤怒和寻找惩罚的人。

我的日常冥想似乎无济于事。我连接到宇宙。我请求帮助。

我坚持了几个月的清晨练习，当一个早晨我突然意识到姐姐不再是我这一天的第一念头。那是新的。然后，如此缓慢地，其他想法开始消失。

有一种温柔的爱心能量帮助我创造新思想来代替旧思想。我还好 我还好。所有事情都会好起来的。

这是一个莫名其妙的微妙过程，我确信在另一个平常的日子里，我醒来还可以，因此无法正常工作。

实现开始出现。对我来说结束讨论是公平的。说话不会改变我姐姐的主意。多年的角色扮演让我期望我会犯错。

通过讲话，我将自己定位为优先事项。我再也不愿意给自己打分了。我应得的更好，现在我看到自己为我做出了完美的决定。

很快我想到了另一种认识：“你可以怪我。” 这些是我最生气的话。这些话从我口中说出来。我生自己的气。我为我姐姐有理由无视她在我们​​故事中的角色感到很生气。

这一直是我的首选解决方案。责备保持和平。

完成后，一切都会恢复原状。我们可以过着亲密的幻想生活，而始终没有意识到我正在慢慢地伤透自己的心。

这是我现在正在学习的课程。我不同意时必须学会大声疾呼。我必须学会为自己的角色承担责任。

我曾希望姐姐爱我，让我感到重要和需要。为此，我付出了昂贵的代价。我意识到我的妹妹在让我醒悟这个真理方面发挥了完美的作用。

几周后，我想到了另一种认识：默默无闻地，我们都为彼此的部分痛苦而互相指责。我们是两个受损的灵魂，试图在我们的心中留下巨大的创伤来过我们的生活。

我们不能互相给予我们没有的东西。没有过去撕开旧的伤口，我们不知道如何相爱。

我意识到做一个符合我最大利益的决定并不是一个可怕的人。不管他们的头衔如何，都不会自动将其传递给您。

实际上，应该尊重和尊重这一特权。这节课可能很痛苦，但如果您能从中找到解决办法，那么美好的未来就在等待中。

每个新的早晨带来更多阳光。宇宙继续诱使我从过去的壁架再走一步。我意识到，我感到心碎的是将我分解为一百万个微小分子，然后将这些原子轻柔地重新雕刻为一个更加开放与和平的我。

你该说话了吗?是时候该鼓起勇气说“不再”了吗?